Meu primeiro espermograma

Estava devendo um post sobre exames, então, vou começar logo com este. E como o título sugere, não foi só um, e sim, três espermogramas. Mas o primeiro mesmo dos exames foi um ultrassom da bolsa escrotal que fiz na época, assim que saí do consultório do urologista. Rápido né? Não podia perder tempo, atravessei a rua e já estava no Hospital Monte Klinikum com a guia da Unimed na mão. Não sei porque mas quando entrei na clínica ninguém me notou, mas bastou apresentar a guia do exame na recepção para alguns me olharem “daquele” jeito.

O médico que fez o exame era bem novo, recém-formado. Estava mais estressado do que eu, não acreditando no azar que teve no final de seu expediente: ultrassom da bolsa escrotal… e ainda me perguntava o que eu tinha feito para estar ali, como se eu tivesse alguma culpa da situação. Fez o exame com tanta má vontade que esqueceu de gravar as imagens. Cinco minutos após ter saído da clínica a atendente me liga para retornar e fazer tudo novamente… E lá vamos “nóis”! Tudo por um sonho… quero ser papai! Agora, com mais experiência, baixei as calças e relaxei… e o doutor, coitado Saí de lá sabendo que tinha uma varicocele de três milímetros do lado direito… no limite do normal.

No dia seguinte minha esposa Tati ligou para o laboratório para marcar o exame de espermograma e saber mais informações dos procedimentos: 3 a 5 dias de abstinência sexual, melhor período é o da manhã bem cedo e se quiser levar algum atrativo, fique a vontade – assim informou a atendente.

Com exame marcado lá vou eu, com a guia na mão e a cara e a coragem sei lá aonde… não estava acreditando que ia fazer aquilo, num lugar estranho, sem intimidade e sem as minhas revistas prediletas dos anos 80… Gretchen, Magda Cotrofe, Luiza Brunet, Luciana Vendramini… cadê vocês??? Tentei levar na esportiva… entro na sala, vejo um “videozinho da hora”, “bato umazinha”, dou uma relaxada, ascendo um cigarrinho e saio fora! Simples não? Tá de brincadeira… é muito mico

Começando pela recepcionista, ela nem te olha, nem presta a atenção, me atendeu olhando fixamente para o monitor mas bastou ver a descrição do exame para dar aquela risadinha safada, sem graça e fazer as perguntas de praxe.

Aguardei um pouco na recepção mas senti que o assunto percorreu a clínica, tipo… ih! aquele cara alí vai “descabelar o palhaço”! Após alguns minutos ela me encaminhou para uma sala onde tinha um “rapaz bem alegre” que me explicou os procedimentos:

- Olha, aqui está o sabonete líquido… você tem que lavar bem as mãos, esterilizar com este produto aqui, lavar o seu “brinquedinho”, enxaguar com este papel toalha e está vendo este “potinho” aqui?

- Sim… – respondi.

- Você só vai abrir quando chegar na hora “H”… é claro, não vou estar aqui para ajudar….

O quê???? Pensei comigo…. será que em algum momento este “alegrinho” pensou que ia fazer algo? kkkkkkkkk

- … e por final, quando terminar, deixe o “potinho” aqui nesta mesa e saia que em seguinda eu venho para recolher…

Tudo explicado, o infeliz do “rapaz alegrinho” saiu e comecei as minhas atividades seguindo os procedimentos… A sala era bem confortável, com poltrona reclinável (será que alguém fica de ponta cabeça naquilo?), luz com controle de intensidade para criar um clima (com quem, hein?), TV na parede, video-casste, aparelho de DVD, filmes pornôs e revistas de mulheres peladas… tinha uma Playboy da Hortência – jogadora de basquete! Caramba!!! Quem consegue ficar excitado com isso? Ah… como a sala ficava num corredor, o som ambiente incluia o barulho de pessoas passando e falando alto… tudo para ajudar!

Como tudo estava a meu favor – para não dizer o contrário – me veio em mente o quanto aquilo era necessário, o quanto era importante, que eu não estava ali só para tirar um “barato”, não era um exame a mais na minha vida, era o meu tudo… ou sim ou não, posso ou não posso, tenho ou não tenho… chances de ter filhos. Não poderia ter desistido!

Até hoje nunca ouvi falar de ninguém, de nenhum casal que se casou para ter filhos. Pessoas se casam porque se amam, querem viver juntos, curtir um tempinho a vida de casados, ter filhos e constituir uma família. É uma conseqüência. Quando você escolhe o seu parceiro(a) e começam um relacionamento, um namoro, você não quer saber se ele(a) pode ter filhos. Fico imaginando eu, com um exame de espermograma debaixo do braço, saindo a noite para uma balada e chegar junto numa pretendente e me apresentar:

- Oi tudo bem? Me chamo Jorge, tenho 37 anos, sou publicitário, a viscosidade e o aspecto dos meus espermatozóides são normais, com volume de 3ml, concentração de 65.000.000, mortalidade baixa em 24 horas, etc e etc… um bom parceiro para ser pai… e você, como se chama? Ah… e como andam as suas trompas?

É ridículo se pensarmos desta forma, mas necessário para o futuro… não é a toa que existem os exames pré-nupciais que, se todos os casais fizessem antes ou logo após o casamento, já ajudaria muito.

Voltando ao exame… dever cumprido, conteúdo no pote! Saí de lá aliviado – literalmente – pela pressão, pelo desconforto da situação mas ciente do bem que estava fazendo para mim mesmo e como marido, em dividir as responsabilidades.

Lição de casa

- Exame de espermograma não é um bicho de 7 cabeças… apenas 2. Saiba usá-las que vai se dar bem

- O melhor período para fazer o exame é na primeira hora da manhã, sem o estresse do dia todo de trabalho.

- Não confie no que as clínicas disponibilizam para você ficar “taradão”. Meu amigo, eu vi cada coisa do tempo do ronca que você não imagina. Se tiver um DVD preferido ou um filme cabuloso no celular, leve-os!

- Não queira entrar na sala e terminar logo o serviço. Para o exame ser realizado tem que ter um volume de esperma entre 2 a 5 ml. Portanto, quanto mais tempo excitado, maior o volume final.

- Tua mulher reclama que você faz xixi fora da bacia do banheiro? Quero ver na hora do exame você acertar dentro do potinho sem perder o conteúdo. Compre 1 ou 2 potes desses em farmácias e vá treinando!

- Cuidado com o Youtube! Nunca se sabe mas pode ter uma câmera escondida numa dessas salas de relaxamento. Antes de tudo, dê uma geral no ambiente senão poderá virar uma celebridade nacional

- Por fim, não importa o que os outros digam ou pensam, importa o que você faça! Cientificamente, este é o mínimo que depende de você. O máximo é Dele… crer e confiar que vai dar tudo certo.

Deus te abençõe!

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